又哭了又哭了 爸妈还在门外走来走去 我侧躺着痛哭流涕不敢擤鼻子

有时候会有一些比较无厘头的想法 比如你想要堆个雪人吗 不知道我为何对这句话如此痴迷 但是听到看到这句话我就会想到歪着头披着斗篷对我笑的漂亮姑娘 我会觉得好一些 有时候会好很多

连看他都不能让我开心自在放松 还有什么可以

也许是想到非常漂泊的未来 没有太多憧憬的未来 不知道该期盼点什么的未来 没有动力的未来

阶段性发病开始 突然觉得非常痛苦 这个世界有很多非常痛苦的事 但我这次很罕见的不是因为自责而如此痛苦 就是单纯的觉得痛苦 当然也有自责的成分在里面

突然感觉到很崩溃 是发病的前兆

但今天晚上一定会睡得很艰难 我好想号啕大哭 然而压根哭不出来

我真的好崩溃 但感觉那根弦还绷着 我知道我还有一口气 我还不能倒下

很多阴暗的想法并不是一直盘旋在脑子里的 但它们一直都不会离开我的身体 它们现形的时候就是我最痛苦的时候 而一旦他们隐身 我就一点也不想讨论他们也无法回忆起他们带给我的痛苦 即使是面对医生也是如此

今天和妈妈开玩笑说 应该多关心一下我的心理健康 爸妈至今还不知道我吃了快两年的药了 毕竟我看起来正常的要命 每一个知道我有病的人都会很吃惊我居然有病 看来我作为一个空壳还是很成功的

也是这个时候会无比渴望家庭纷争和煮烂的菜 一生一世一双人 谁能不爱呢 谁能不期盼着呢 我总会以为自己足够习惯了 但深夜痛哭的也是我

于是现在又非常想死了 我活着干什么呢 我这个时候真的不留恋未来的一切了

我只要半夜睡不着就要崩溃流眼泪 自怨自艾没有什么值得期待的未来 回想一下白天的生活只觉得像行尸走肉 不得不完成我作为女儿作为朋友作为妹妹作为小姨的义务 内里空空如也 没有什么快乐

我太容易和卑微共情了 一共情就开始掉眼泪

我又诸事不顺了 球球了 对我好一点吧

我还是会悄悄期待的 即使我也知道自己大概没这么好命 但是有牵挂的人真的是救命稻草一样的存在

我不知道自己想念费城是因为什么 我很喜欢费城 有漂亮的花园博物馆还有河 我总觉得自己走得很匆忙 好像没能好好看一眼它 但再给我一个月 我也不会知道该怎样做才算是好好告别了 我不太想改变了 我也很难想象五年之后的我会怎样生活 我本不屑于结婚生子这样「正常」的人生 但我也不知道我想要我的人生成为什么样 没有期待 这好像挺可怕的 我现在仿佛是一个功能良好但其实已经空心的机器人 我不告诉别人我心里是空的就不会有人知道

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