很郁闷 到现在还没好 还是忍不住断断续续在哭 也毫无睡意

我想想也可能是脑羞成怒 因为没底气 所以一旦被揭穿就又气又委屈又害怕

或者说永远觉得自己不值得 即使我知道每个人都很值得我也相信每一个人都很值得 但一旦放在我自己身上 我没办法真的相信自己有什么好的

我总是把自己搞得很可怜的样子 一点小事就觉得自己不合群 没人会愿意走近我 我也安慰自己告诉自己没关系 我就是这样的人 谁说不是自己给自己找罪受呢

谁能想到我居然因为学业崩溃 我很久没因为学业崩溃 崩溃的同时又是委屈 我总是这样 听不得一点不好 觉得所有对我的评价 只要不是好的 都是尖锐和鄙视的 我永远都觉得自己在被审视 在被打低分 在被不重视因为能力很差

我妈曾经说我总把自己的负面情绪憋着 不和任何人说 她有点担心 我当时还不以为然 但是她是对的 我的负面情绪已经积累了太多 不知道如何表达 于是终于反噬我自己的身体

不知道为什么又哭了 也不是完全不知道原因 但这个stressor也太奇怪了 一哭就停不下来 流眼泪其实很舒服 很舒服 曾经有过一次努力客服自己的好面子号啕大哭 真的很爽 大声哭出来我觉得我觉得如释重负

这个时候就会觉得活着极其痛苦 既然这样痛苦为什么还要活着 但是我有什么好痛苦的 我不明白 我恨自己

发刚才那条之前还在想我已经好久好久不来发牢骚了哭诉了 沾沾自喜觉得自己恢复的不错 平常心情不好也慢慢学会了和它共存或者成功的开解自己 但当坏情绪来的毫无缘由 虚无缥缈的痛苦突然涌出 还是没有办法迅速从里面走出来

半夜突然又发病开始哭 可能也是因为看了视频又睡不着又看了文 很痛苦很孤独的感觉 我看什么都觉得自己能感同身受 噬心剜骨的痛苦 但是我这么幸福这么幸运 我不明白 我的心应该是被好好的包裹住的

好久没来发牢骚 今天是因为date快要超过一个月的人和我聊天聊到睡觉的问题他说拥抱会有助于睡眠 我知道他在暗示但我忍不住就觉得恶心害怕 我觉得并不是仅仅是因为我对他不喜欢也不讨厌 也是因为我真的没有办法让人靠近我 我觉得没有安全感 我的空间被人入侵 我不再是我自己 我只有自己一个人躺在自己的床上才能完全放松卸下防备 然后我心烦意乱去看我女儿cp文 只看小甜饼看着看着居然忍不住哭了 心情好复杂 我觉得我还是会憧憬亲密关系 但我做不到 我总是在害怕在恶心再觉得好脏好脏 我哭仿佛是觉得委屈 没什么我会这样 为什么啊

今天date 感觉自己仿佛封心锁爱 完全不知道心动为何物 只觉得没意思 想回家 现在越想越觉得有些茫然和委屈 是我自己选择去见更多的人 但也是我心里除了焦虑嫉妒没有别的东西 寂寞又害怕有人和我呆在一个空间 最近也觉得自己语言能力好差 和同学讲中文都会突然卡壳 讲英文也经常忘记非常非常简单的词句 脑子坏掉了

我怎么能这么想 但我真的害怕🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻

看人跳舞看得我太感动太感慨 想着想着又不想活了 活着真没意思

一个月了 我时常觉得自己快好了吧 快好了吧 今天一下被打回原形 也没有什么触发事件 要说的话不过就是又在看同人罢了 主角好苦啊 我也忍不住觉得好苦啊 疯狂掉眼泪 也许也是月经快来了吧 这几天都有些痛苦悲伤茫然

现在看到「整夜整夜睡不着」会心颤抖一下 但比之前平和太多了 最近感觉好转挺多的 不怎么哭 在很焦虑痛苦的时候能够自己安慰自己不再有那种撕心裂肺痛苦崩溃 有时候觉得曾经那些尖锐的痛苦离我挺远了 我想不起来了 也觉得自己好像变得和之前不再是同一个人了 以前的我什么都不怕 偶尔会很努力像打了鸡血 现在每天都毫无期盼的过日子 什么都害怕 怕鬼怕一个人出门 未来会怎样我还是无法想象 不过同学提到等毕业了工作稳定了把爸妈也接过来 我觉得是个很好的主意

好像很久没来抱怨了 相比之前每天都要来或者是一天都要来几次的情况好太多了 也许真的是压力没有那么大了所以就平和很多 虽然情绪仍然在起伏仍然不愿意起床不愿意社交不想干任何事只想躺着总是觉得疲惫 但仿佛还是好很多 昨天晚上委屈没有药吃 今天起来查了一下 周二应该就能收到 就开心了不少 可是今晚和同学聊了一下深感自己的颓废和懒散 于是又开始了焦虑和自责 同时也不满意自己讲话磕磕巴巴语法错乱 然后又想到自己的生活何尝不是一团乱麻 于是开始郁闷 不过没有哭哦

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